GURA PĂCĂTOSULUI: Pentru impresie - 50 lei
Fiecare oraş îşi are muschetarii petrecerilor. Urbea Basarabilor, cu aerul ei boem, nu putea lipsi de pe listă. Aici, mai toţi bărbaţii aspiră la statutul de macho, cărora la ţară li se mai zice şi futulici. La drept vorbind, n-ar face nicio brânză fără colaborarea fiicelor Evei, căci nu toate pot fi categorisite drept nimfomane. Cavalereşte este să le protejăm, nu?... Nu de alta, dar avem destule cazuri de macho(chisme).
Un bugetar cu funcţie venea cu şeful lui de la judeţ pe autostradă, de la Bucureşti spre Piteşti. Rezolvaseră în capitală mai multe probleme şi sărbătoriseră succesul la un restaurant cu ştaif. Pe la Kilometrul 36, şefului i se făcuse chef de hârjoneală, văzând defilarea fetelor de pe centură. Iar subalternul i-a făcut pe plac, înţelegând că nu era politic să se opună voinţei barosanului, mai ales când era un pic "afumat". Băiatul a şi negociat, scăzând preţul prestaţiei în tufişuri de la 100 la 50 lei. Şi a aşteptat răbdător să-şi termine treaba mai-marele său, până când l-a prins picoteala. L-a trezit un ciocănit în geamul portierei. Deschizând silnic ochii, a dat de figura zâmbitoare a vivandierei, care l-a abordat cât se poate de politicos:
- Domnul, nu serveşte?...
Modul în care s-a strâmbat omul, care nu mai voia să trăiască o experienţă ca aceea din studenţie, a fost mai mult decât grăitor. Atunci, agăţase cu un coleg, pe plaja de la Mamaia, două suedeze. Conversaţia purtată cu trupeşele nordice, care păreau să nu se descurce decât în limba lor, ar fi făcut invidios orice yoghin. Până la urmă s-au făcut înţeleşi ce doreau, după ce au desenat pe nisip un membru genital masculin, pe care fetele l-au mângâiat până când n-a mai rămas urmă din el pe plajă. Noaptea, la hotel, unde luaseră o cameră, băieţii au făcut schimb de partenere. Proastă idee, căci peste câteva zile erau clienţii unui cabinet de boli sexuale. Au intrat amândoi, ruşinaţi şi doctorul, privindu-i scrutător pe sub ochelari, le-a pus pe loc diagnosticul, fără a-i mai umili cu "prezentarea armamentului": "Sculament!... Suedezele, nu...?" La încuviinţarea lor mută, le-a satisfăcut curiozitatea: "De două săptămâni le tratez victimele. Fraierilor, ăstea sunt suedeze cum sunteţi voi papuaşi! Sunt două paraşute ridicate ieri de miliţieni de pe plajă".
Alt caz, alt haz de necaz, care dovedeşte umorul nedezminţit al argeşenilor. Spre miezul unei nopţi de vară, trei muschetari cheflii - să-i numim convenţional Ică, Tică şi Pilică - petreceau de mama focului într-o "bombă". Sosirea unor păsări de noapte rămase fără angajament le-a dat idei. Pilică, omul cu funcţia cea mai tare, le-a promis amicilor că le face cinste cu câte o partidă de sex. După ce şi-au ales fiecare din priviri partenera, boss-ul s-a dus să negocieze. Nu s-a târguit prea mult, fiind de ajuns să le fluture pe sub năsucurile cârne o legitimaţie plastifiată. S-a întors triumfător şi şi-a taxat amicii cu câte 50 lei. "Păi, n-ai zis că ne faci cinste?!..." Tipul nu şi-a luat vorba înapoi: "Ba da, dar banii ăştia sunt doar pentru deschidere. N-aţi văzut că m-am expus numai eu?..." Câteva minute mai târziu, fetele au părăsit barul. "Ne întâlnim cu ele peste o juma' de oră, unde am stabilit", i-a liniştit Pilică, văzându-şi amicii cum se uitau după ele ca milogu-n traistă. "Aoleu, ce ne facem că n-avem prezervative?", s-a trezit Ică la realitate.
Câteva minute mai târziu, cei trei descălecau dintr-un taxi la un magazin cu funcţionare non-stop, de pe bulevard. Pilică era în frunte, ca mare sculă ce se afla şi, mai ales, cunoscut ca un cal breaz de vânzătoare. Fluturând legitimaţia magică, le-a avertizat că le închide mustăria, dacă n-aveau marfa solicitată. "Avem, dom' director, cum să n-avem, că e cerere mare, avem de toate nunţele şi pentru toate gusturile. Câte să fie?" "O sută de bucăţi!" a venit răspunsul, cu atât mai năucitor cu cât se apăsase pe fiecare sunet. "Eşti nebun, ce facem cu atâtea?" - l-au tras partenerii de mânecă, interogându-l discret. "Şşşt! Pentru impresie!..."
La scurt timp după, cei trei au ajuns la destinaţie, cu cutia de obiecte proaspăt achiziţionate în braţe. Dar s-au izbit de un alt obstacol: Pilică nu se informase asupra numerelor camerelor reţinute de preotesele sexului liber. "Nicio problemă, se rezolvă", i-a liniştit acesta, după care a început să cânte: "Cu-cu!... Cu-cu!... CU-CU!" Din nefericire pentru ei, nu le răspundea vreo pupăză, aşa că Pilică a repetat disperat apelul. N-a durat mult până când a ieşit pe hol un tip în pijamale: "Da-v-aş dracu' de cuci nenorociţi, voi ştiţi, bă', cât e ceasu'?..."
Finalul nici nu mai contează decât pentru cei care au dat câte 50 lei pentru o aventură. Lecţia de viaţă poate că a meritat însă preţul, chiar şi pentru cel care şi-a cerut dania înapoi, pe motiv că mai bine o dădea la biserică, unde susţinea că avea de gând să ajungă peste câteva ore...
