GURA PĂCĂTOSULUI - Vorba din bătrâni: "Ori eşti urâtă ori eşti proastă!"
Într-un bar banal socializau nevoie mare câţiva foşti colegi de şcoală care participau la revederea de 20 ani de la absolvirea cursurilor liceale. Şi se minunau cât de mult se schimbaseră în ultimii 10 ani. Fizic, mai ales, pentru că fiecare aveau cariere sigure şi - cei mai mulţi - ajunseseră să trăiască mai ales pentru copiii care se ridicaseră mai ceva ca buruienile din curţile părăsite ale gospodăriilor bunicilor de la ţară, retraşi la veşnică odihnă prin cele ţintirime... Între ei, cea mai "înţepată" era fosta şefă de promoţie, poreclită Pallas Atena, care se uita de sus la foştii colegi, de la înălţimea titlului ei universitar. Şi pe care cei mai mulţi n-o mai taxau ca pe vremuri, că - vorba ceea - cine ştie când ai nevoie de ea! Apoi, mai era şi omeneasca prudenţă, după ce "pontosul" clasei, poreclit în liceu Balamuc, le povestise o întâmplare cu tâlc:
- Măi, voi vă mai amintiţi de Gigi, ăla mic şi veşnic trist, poreclit Mormânt, care era prin clasa a XI-a când am terminat noi, pe care-l teroriza Epsilon, proful de Mate?...
- Ăla de erai tu prieten cu el?
- Ăla mă', mic şi plin de coşuri, care se îndrăgostise de Brigitte Bardot, cum i se spunea frumoasei liceului, căruia el îi scria versuri disperate de iubire, în care evoca fel şi fel de spirite, de ajunsese de râsul lumii. Eu eram amic cu el, pentru că eram vecini de palier şi fusesem colegi şi la grădiniţă. Adevărat este că n-a vrut cineva să-i fie coleg de bancă, pentru că-i deprima şi aşa a rămas singur tot liceul...
- Hai că a avut şi avantaje: când li se dădeau lucrări de control, îşi alegea numărul după cum ştia subiectul! Sau cel puţin aşa mi-a zis nevastă-mea, care i-a fost colegă de clasă şi poate să vă confirme chestia asta.
- Ptiu, bătu-l-ar Dumnezeu, înseamnă că nu era chiar atât de tâmpit cum îl credeam noi!... Ei, bine, m-am întâlnit cu el acum câteva luni la Bucureşti şi am mers la o bere, ca să sărbătorim revederea. Aşa am aflat că era medic stomatolog, dar m-a cutremurat când mi-a spus cum s-a răzbunat pe Epsilon. Întâmplarea sau poate dracu' l-a dus în cabinetul lui Mormânt, care este acum un specialist reputat în meserie. Epsilon nu nu l-a mai recunoscut, că' acum e un tip rubicond, care nu mai aminteşte de radiografia mergătoare din liceu. Şi derbedeul de doctor nu i-a spus cine era, dar l-a ţinut pe scaunul lui de dentist şi l-a torturat mai ceva ca vechii inchizitori mai bine de 3 ore. Când a scăpat bietul prof din mâna lui, o fi crezut că s-a născut a doua oară!... Culmea culmilor: când ne-am despărţit, dobitocu' mi-a dat o carte de vizită şi mi-a recomandat că dacă am vreodată probleme cu dantura, să-l vizitez.
- Şi ai făcut-o?
- Nu fii tâmpit, doar n-am mâncat scaieţi! Păi dracu' ştie ce-am făcut când eram mic, poate că l-am supărat şi cum nenorocitul de Mormânt m-am convins că are memorie de elefant, nici prin cap nu-mi trece să risc, că doar nu sunt Betty, zisă Mobra...
- Voi alte subiecte n-aveţi decât cele cu paraşutele ca Betty?, a intervenit cu un ton doct Pallas Atena.
- Păi, astea ne fac şi nouă vieţile mai frumoase, a îndrăznit o glumă Nonu Chiriac, zis Kiky, care se căznea să şteargă impresia din adolescenţă când era socotit timidul clasei. În vremea aceea se spunea că tipul era atât de paralel cu viaţa sexuală încât întreba dacă atunci când nasc femeile îi doare şi pe bărbaţi. În timp se presupunea că mai evoluase, dar numai el şi fosta şefă de promoţie mai erau necăsătoriţi.
- Dă-te dracu', mă', fantoma lui Casanova! Păi eu, la vârsta mea, nu mă dau pe zece ca Betty, care n-a avut şi probabil că nu are pic de respect pentru ea, ca femeie, dac-a făcut trei copii din flori...
- Ea tot a făcut ceva, da' tu câţi copii ai?
- Kiky, tâmpitule, nu am, pentru că eu sunt fată mare, dacă ştii cu ce se mănâncă asta!
- Din nefericire, ştiu, că' altfel veneam la tine să mă instruiesc...
- Măgarule!
- Dar cu mine nu ai şanse să-ţi deschid viitorul. Sincer, mi-e milă de tine şi stau să mă întreb cât adevăr este în înţelepciunea populară, care spune că femeia care ajunge la aproape 40 ani fată-fecioară ori e urâtă ori e proastă!...
Colegii au încremenit, aşteptându-se ca Pallas Atena să-i dea cu o sticlă-n cap sau să înceapă să urle. Dar încă o dată i-a uimit când, după câteva secunde au auzit-o spunând cu un glas încărcat de tristeţe:
- Chiar aşa de proastă parcă n-aş fi...
Ţi-a plăcut articolul? Atunci distribuie-l şi către prietenii şi partenerii tăi! Îţi mulţumim!
