Haideţi să mai şi râdem un pic!

# Pe patul de moarte, un bărbat îşi cheamă soţia şi cu voce slăbită îi spune:
- Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace.
- Lasă asta, stai liniştit, nu e bine să faci vreun efort...
- Nu, nu, te rog, vreau să mă duc dincolo cu sufletul împăcat... Trebuie să-ţi spun că m-am culcat cu soră-ta, cu mamă-ta şi cu cele mai bune prietene ale tale...
- Ştiu asta, nenorocitule, de-aia te-am şi otrăvit!

***

# Maria se hotărăşte să-i spună lui Ion că ar vrea să divorţeze. Aşa că imediat ce a intrat pe uşă, i-a zis:
- Ioane, am o veste proastă să-ţi spun...
- Apăi, la una proastă a ta, eu am o veste bună!
- Atunci spune-o tu primul!
- Fato, am câştigat 1 milion de euro la LOTO!!! Şi-acum poţi să-mi zici vestea proastă.
- Ioane, am ars cârnaţii ăia care-ţi plăceau ţie...
- Apăi, acu' nu mai e bai!

***

# Un geniu ce plesnea de mândrie îi propune unui idiot să facă un pariu ciudat, spunându-i:
- Pentru fiecare întrebare la care nu ştii să-mi răspunzi, tu îmi dai 5 $. Iar dacă eu nu ştiu răspunsul la întrebarea ta, îţi dau pe loc 5.000 $.
- OK!
- Începem: câte continente sunt în lume?
Idiotul răspunde întinzându-i 5 $ şi întreabă:
- Ce animal stă în două picioare, dar doarme în trei?
Geniul se dă de ceasul morţii, dar negăsind răspunsul, îi dă supărat idiotului cei 5.000 $ - conform înţelegerii şi spune:
- La naiba, am pierdut!... Apropo, care era răspunsul la întrebare?
Fără alte comentarii, partenerul de joc îi dă 5 $!...

***

# O doamnă intră în farmacie şi comandă arsenic. Farmacistul o întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă onorez comanda, că mă înghite puşcăria!
Atunci clienta scotoceşte nervoasă prin poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu nevasta farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Aaah, mă iertaţi, doamnă, n-am ştiut că aveţi reţetă!…

Ţi-a plăcut articolul? Atunci distribuie-l şi către prietenii şi partenerii tăi! Îţi mulţumim!

fShare

Tweet